Университет Российской академии образования
Нижегородский филиал
Факультет экономики и бизнеса
Специальность «связи с общественностью»
Контрольная работа
по дисциплине: Основы теории коммуникации.
тема: Какие характеристики коммуникатора способствуют эффективной коммуникации?
Исполнитель: студент 4 курса
факультета экономики и бизнеса
специальность «связи с общественностью»
Пологова Элеонора Михайловна
Дата выполнения: 21.09.2004.
Преподаватель: Кузнецова Елена Игоревна
Нижний Новгород 2004 г.
Трудно переоценить вклад качественного общения в человеческие взаимоотношения и жизнь в целом, поэтому очень важно разобраться в том, какие именно характеристики коммуникатора необходимы для достижения по-настоящему эффективной коммуникации. Но для начала следует определиться с содержанием основных понятий:
Эффективная коммуникация проявляется в достижении и сохранении психологического контакта с партнером в целях стабилизации межличностных отношений на их оптимальной стадии через достижение совместимости, согласия, взаимной приспособленности и удовлетворенности путем гибкой корректировки целей, умений и состояний, а также способов воздействия в соответствии с меняющимися обстоятельствами. Поэтому основными психологическими критериями эффективности общения следует считать: легкость, спонтанность, свободу, контактность, коммуникативную совместимость, адаптивность и удовлетворенность.
Общительность также относится к числу наиболее востребованных качеств, которая, безусловно, способствует привнесению легкости, спонтанности и свободы в межличностное общение. Данная характеристика выражает потребность человека в других людях и контактах с ними, интенсивность и легкость общения, склонность к дружескому поведению в ситуации общения и установлении приязненных отношений, в умении не теряться в момент общения, в стремлении взять на себя инициативу в контакте, при случае и роль лидера в группе. Эта черта предполагает наличие коммуникативных навыков, облегчающих партнеру контакт, умение слушать, высказываться к месту, поддерживать беседу и менять тему, знакомиться, находить правильную форму обращения к другому человеку, владение жестикуляцией, уместность и богатство мимики, выразительность интонаций.
Контактность это способность вступать в психологический контакт, формировать в ходе взаимодействия доверительные отношения, основанные на согласии и взаимном принятии. Контактность - продукт сочетания перцептивных, интеллектуальных и коммуникативных способностей, протекающих на основе развитой саморегуляции, одна из составляющих социального интеллекта. Это качество проявляется в умении мобилизовать все имеющиеся средства для достижения контакта, в умении изменить в зависимости от ситуации меру своей открытости и избираемые средства воздействия.
Коммуникативная совместимость – готовность и умение сотрудничать, создавать непринужденную атмосферу взаимной удовлетворенности общением, обеспечивать хороший климат в группе. Вообще совместимостью называют такой психологический эффект сочетания индивидов, который выражается во взаимном принятии, согласии и частичной идентификации на эмоционально-чувственном, интеллектуальном и деятельностном уровнях, во взаимной удовлетворенности и отсутствии напряженности, досады, конфликтов, неприязни, психологического дискомфорта в любых контактах.
Адаптивность – способность гибко реагировать на меняющиеся обстоятельства, готовность к принятию объективного решения вне зависимости от личных пристрастий, уверенность в себе и своих силах, полная включенность в социальные связи, следование социальным нормам, свободное владение своими состояниями.
Все вышеперечисленные качества в практике обеспечивают переход к доверительному общению, взаимопониманию, а также способствуют возникновению чувства психологической близости и достаточному уровню принятия друг друга.
Эффективный коммуникатор должен обладать способностью чутко воспринимать и адекватно интерпретировать поведение партнера непосредственно в каждый момент общения, определяя и фиксируя возможные причины изменений в чувствах партнера. Помочь в этом призван набор оценочных эталонов, позволяющий сравнивать характер изменений, как в вербальном, так и в невербальном поведении партнера, своевременно делая правильные заключения по этому поводу. Не помешают также знания об ошибках, типа стереотипизации, предубеждения и установки, которые нередко допускаются при оценивании внешнего и внутреннего облика других людей, понимая индивидуальность и неповторимость каждого человека. Умение понимать содержание, масштабы и причины явных и скрытых конфликтов, возникающих в процессе коммуникации, является важнейшим условием своевременного нахождения эффективных путей ослабления или полного устранения этих конфликтов.
Следует развивать в себе устойчивую привычку к творчеству в общении, проявляющемуся в постоянном поиске и использовании при установлении и поддержании контактов способов поведения, учитывающих индивидуальное своеобразие тех, кому они адресованы, и, вместе с тем, максимально работающие на достижение целей общения. Осуществляя отбор способов воздействия на участников общения и используя их в процессе установления контактов с каждым из них, необходимо помнить о том, что в основе способности человека влиять на других людей лежит умение глубоко и всесторонне разбираться как в партнерах по общению, так и в самом себе. [2]
Психологический настрой, способствующий эффективному общению:
оптимизм, радость жизни
спокойствие, мужество
уверенность в себе
доброжелательность
умение мыслить
самокритичность на основе собственных идеалов
достоинство, внутренняя свобода
Особое место в списке достоинств успешного коммуникатора занимает внимание по отношению к другим людям, которое складывается из следующего:
интереса-топлива внимания
открытости для восприятия - изучать, наблюдать всегда
знания на что следует обращать внимание
спокойствие за себя, свобода от своих забот
преодоление своего эгоцентризма
отсутствие предвзятостей, комплексов, стереотипов
наличие достаточного тонуса и более-менее нормального самочувствия
Но прежде чем вступить в коммуникацию, важно также ответить на следующие вопросы: Что для Другого ценно? Что для другого значимо (в данный момент)? Эти ответы необходимы, прежде всего, потому, что любая коммуникация происходит лишь в точках соприкосновения ценностей и пересечении значимостей. [3]
Дейл Карнеги в своем бестселлере «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» предложил собственную теорию, следуя которой можно приобрести действительно полезные навыки, способствующие эффективной коммуникации. Основными идеями его книги являются следующие:
Помните, что имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке, поэтому называйте своего собеседника по имени.
Если общение происходит в обстоятельствах, не омраченных какими-либо проблемами, улыбайтесь вашему собеседнику, если это уместно, тем самым вы сможете поднять настроение не только себе, но и окружающим вас людям.
«Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей. Она - отдохновение для уставших, дневной свет для тех. кто пал духом, солнечный свет для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей. И тем не менее, ее нельзя купит, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока ее не отдали!»
Если вы хотите понравиться другим людям, то интересуйтесь ими. Попытайтесь понять индивидуальность вашего партнера по общению, проявить внимание к его особенностям, ведь у каждого человека можно чему-нибудь поучиться или просто приобрести полезный опыт.
Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне.
Поощряйте других говорить о самих себе.
Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
Будьте хорошим слушателем. [1]
Какова бы ни была цель общения, всегда полезно знать как надо и как не надо слушать.
Приемы правильного слушания:
Не уходите от ответственности, так как в общении участвуют два человека: один – говорит, другой – слушает, в роли слушающего каждый из партнеров по должен выступать попеременно.
Помните, что говорящий хочет общаться с внимательным. живым собеседником, а не «каменной стеной». Поэтому будьте физически внимательными: повернитесь лицом к говорящему, поддерживайте с ним визуальный контакт, убедитесь в том, что Ваша поза и жесты говорят о том, что Вы слушаете. Сидите и ли стойте на таком расстоянии от собеседника, которое обеспечивает удобное общение обоим.
Сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник. Стремитесь свести к минимуму ситуационные помехи, например, телевизор или телефон. Помочь сконцентрироваться на содержании коммуникации может физическое внимание и речевая активность.
Если Вам не ясно, о чем говорит собеседник, то Вы должны дать ему это понять – либо путем постановки уточняющих вопросов, либо активным отражением того, что Вы слышите, и просьбой поправить Вас.
Старайтесь понять не только смысл слов, но и чувства собеседника, так как люди предпочитают передавать свои мысли и чувства «закодированными» - в соответствии с социально принятыми нормами.
Поскольку большая часть общения является невербальной, будьте внимательными не только к словам, но и к невербальным выражениям. Следите за выражением лица говорящего и за тем, как он поддерживает с Вами визуальный контакт. Следите за тоном голоса и скоростью речи. Обратите внимание на то, как близко или как далеко от Вас сидит или стоит говорящий, способствуют ли невербальные сигналы усилению речи говорящего или они противоречат высказываемому словами.
Придерживайтесь одобрительной установки по отношению к собеседнику, так как это создает благоприятную атмосферу для общения и способствует тому, что говорящий старается точнее выразить то, что он хочет сказать. Тогда как любая отрицательная установка со стороны слушающего вызывает защитную реакцию, чувство неуверенности и настороженности в общении.
Если чье-то сообщение затронет Ваши чувства, выразите их собеседнику: это прояснит ситуацию и поможет Вам слушать других лучше.
Старайтесь выразить понимание. Пользуйтесь приемами рефлексивного слушания, чтобы понять, что в действительности чувствует собеседник и что он пытается сказать.
Отвечайте на просьбы соответствующими действиями. Помните, что часто цель собеседника – получить что-либо реально ощутимое, например, информацию, или изменить мнение, или заставить сделать что-либо. В этом случае адекватное действие – лучший ответ собеседнику.
Слушая собеседника, никогда:
Не принимайте молчание за внимание. Если собеседник молчит, то это еще не означает, что он слушает. Он может быть погружен в собственные мысли. Встречаются и такие, которые могут одновременно пространно излагать, обрабатывать информацию и отлично слушать. В идеале нужно уметь переходить от высказывания к слушанию легко и естественно.
Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: как бы Вы ни притворялись, отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица или в жестах. Притворство обычно воспринимается как оскорбление. Лучше уж признаться в том, что в данный момент Вы слушать не можете, сославшись, например, на занятость.
Не перебивайте без надобности. Большинство из нас в социальном общении перебивают друг друга, делая это подчас неосознанно. Руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Если Вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный Вами ход мыслей собеседника.
Не делайте поспешных выводов. Как мы уже выяснили, каждый неосознанно склонен судить, оценивать, одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, такие оценки — барьер содержательного общения.
Не дайте «поймать» сами себя в споре. Когда Вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то, как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А уж когда начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием свое точки зрения, что подчас уже не слышите собеседника. А ведь он уже давно говорит Вам: «Это и есть то, что я пытаюсь Вам сказать!» Если возникнет настоящее несогласие, следует обязательно выслушать собеседника внимательно и до конца, с тем чтобы понять, с чем именно Вы не согласны, а уж после этого излагать свою точку зрения.
Не задавайте слишком много вопросов. Полезно задать вопрос для уточнения сказанного. Но закрытые вопросы, требующие конкретного, определенного ответа, необходимо сводить до минимума. Однако и открытыми вопросами, которые поощряют говорящего подробно высказать свои мысли, следует пользоваться осторожно. Чрезмерно большое количество вопросов в известной степени подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит в оборонительную позицию.
Никогда не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю Ваши чувства». Такое заявление служит больше для оправдания собственных (и безуспешных) попыток убедить собеседника в том, что Вы слушаете. В действительности узнать, что и как именно чувствует собеседник, очень трудно. К тому же такое общение поставит под сомнение доверие к Вам, и беседа скорее всего вообще прекратится. В таком случае следует дать понять собеседнику, что Вы его слушаете, задав, например, такой эмпатический вопрос: «Вы чем-то разочарованы?» или «Я чувствую, что Вас кто-то обидел», или любым другим замечанием соответствующим обстановке.
Не будьте излишне чувствительными к эмоциональным словам. Слушая сильно взволнованного собеседника, будьте осторожны и не поддавайтесь воздействию его чувств, иначе можно пропустить смысл сообщения. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям, слушайте только их смысл. Ваши собственные чувства могут блокировать понимание того, что Вам действительно необходимо узнать.
Не давайте совета, пока не просят. Непрошеный дает, как правило, тот, кто никогда не поможет. Но в тех случаях, когда у Вас действительно просят совета, применит приемы рефлексивного слушания, чтобы установить, что именно собеседник хочет узнать на самом деле. Иначе можно допустить такую же ошибку, какую сделала молодая мать в разговоре со своим маленьким сыном. В ответ на вопрос сына: «Откуда я появился, — она разразилась лекцией о воспроизводстве человеческого рода, и все это только для того, чтобы в конце услышать: «А Билли сказал, что он из Чикаго. Я хотел узнать, откуда появились мы».
Не прикрывайтесь слушанием как убежищем. Пассивные, неуверенные в себе люди иногда используют слушание как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают. Они воздерживаются от высказывания своих мнений и чувств из-за боязни неодобрения или критики. Как ни парадоксально, но молчание тем самым мешает эффективному общению. [4]
Список использованной литературы:
Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.- М.,2001.
Куницина В.Н., Казаринова Н.В. Межличностное общение. - СПб., 2001.
Леви В. Искусство быть другим.- М., 1981.
htttp://www. psyfactor.org/uspeh5.htm Источник: Иствуд Атватер. Я вас слушаю. Советы руководителю, как правильно слушать собеседника. - М., Экономика. 1988.